<< Главная страница

Коллекция анекдотов удовлетворительнная NO 1


У тебя - метр на метр,
Словно витрина в магазине
продовольственном.
Где найти километр?,
Чтобы доставить тебе удовольствие??

Р. Рождественский ------------------
У тебя постель расстелена,
А ты почему-то рассеяна:
Шепчешь мне тихим шопотом:
"Не туда суешь... жопа там. "

ххX

И спереди нас рать
И сзади нас рать.
И битвою мать Россия спасена.

"Се Русь! " - вскричал Мамай
И с раной побежал в сарай.

21. 09. 1995 (Источник не известен)

Чем больше женщину мы больше,
Тем больше меньше она нам.

Передо мною белый стол,
На нем кристально чистый лист.
Ну на хрен я сюда пришел?
Какой я, к черту, программист?

28. 09. 1995 (С лекций по программированию МГУ)

Каждому лектору в жопу по вектору.

Пусть стены этого сортира украсят юмор и сатира.
12. 06. 1996 (Из МАИ)

Милая, чего ты нос повесила, Всегда с тобой нам весело и никогда всерьез.
Славная, ведь ты же знаешь главное: Твоя походка плавная и мой высокий рост.
Ах, толстая, иди поближе нежная, Тебя сейчас небрежно я и пылко обниму
Иди дурашка глупая, Мы оба тупы - ты и я, Мы оба глупы - ты и я, К чему нам философия?
#########################################################################
Я был мальчишка глупенький и темноту любил, Еще любил я девочек и так то вот и жил.
Мы встретились с ней вечером, она была смела, Губами ли, руками ли, она меня взяла.
Растаял как конфета я, влюбился как дурак, Готов мою неспетую таскать я на руках.
Насилу дна дождался я и вот она пришла... ШИРОКАЯ И ПЛОСКАЯ КАК РЫБА КАМБАЛА.
Глаза как две смородины, а ротик словно щель, Ой мама моя Родина, ой где моя шинель.
С тех пор к чертям романтику, знакомлюсь только днем, А если выйдет вечером, то лишь под фонарем.


- В грузинской школе учитель спрашиваыет:
- Гоги, разбери предложениые "Мальчик и девочка пошли в бану" по частам.
- Хорошо, учитель. Мальчик и девочка ето оба подлежащиые...
- Садись, Гоги, неправилно! Гиви, разбери предложениые.
- Хорошо, мальчик-ето подлежащиы, девочка - надлежащии, а пошли в бану - предлог...
- В целом правилно, но два неболшои ошибочка: мальчик - ето надлежащии, а девочка подлежащии, а пошли в бану - ето не предлог, ето место имения !

Объявление.
Экстрасенс - дамам: снимаю, порчу.

В Афгане российский отряд, в котором был один грузин, окружили духи. У россиян почти нет патронов. Командир говорит, чтобы все отползали к базе, а добровольцу дадут каску и три гранаты, чтобы хоть какое-то время удержать противников. Ну, грузин вызвался быть добровольцем и говорит:
- Таварищ камандир, а вы дайте мне три каски и одну гранату.
Ну, ему дали и уползли. Через два часа возвращаются с патронами и видят: толпа раздетых до трусов духов, вокруг грузина - горы оружия, одежды и пр.
А грузин сидит, вертит три каски и говорит:
- Пакрутил, павертел, кто увидел, где граната?
Тампоны TAMPAX: В каждой сотой пачке - хлопушка с сюрпризом!

Приходит мужик в консерваторию и говорит - хочу, мол, выступать. Его спрашивают, а на каких инструментах играешь, ну там, скрипка, фортепиано...
Да нет, говорит, на инструментах не играю, но могу любое музыкальное произведение _пропердеть_.
- Как? А Баха можешь??
- Да занефиг делать! Давайте ноты!
Дали ему ноты, он исправно все исполнил, народ в шоке, спрашивают, а Шуберта можешь?
- Конечно могу, покажите ноты..
Показали ноты - он и это исполнил..
Ну, все натурально, в ауте, говорят, а Моцарта можешь??
- Моцарта? Ну-ка, дайте ноты посмотреть..
Посмотрел ноты,
- Нет, - говорит, - не могу.. очень сложно.. Там в двух местах усраться можно...

Как отличить настоящую гривну от фальшивой? Берется лист бумаги формата А4, кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру.
Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом - гривна настоящая...
Сидит в песочнице маленькая девочка и плачет. Проходящий мимо мужчина останавливается и спрашивает: - Девочка, почему ты плачешь? Девочка: - Пошел на ...! Мужчина: - А ладошкой по попе? Девочка (басом): - А лопаткой по морде?!!

Советские поезда - самые поездатые поезда в мире!

Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту. Старая все объясняет - к кому подходить, к кому не надо... На рассвете вдруг из дверей оффиса нетвердой походкой выходит мужик, волосы взъерошены, глаза красные...
Молодая:
- Ой, что это с ним?
Старая:
- Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь трахался.
Муж собирается в командировку. Непосредственно перед отъездом он говорит жене: "Дорогая! Уезжаю я надолго и прекрасно понимаю, что без мужика тебе трудно будет. Поэтому я сконструировал робота. Зовут его Боря. Как только захочешь мужика, скажи:"Боря", и он сделает свое дело." Только муж за порог, жена: "Боря". Робот вылезает из-под кровати и принимается за свое дело. Жена блаженствует. После двух-трех часов решила остановить, и тут с ужасом поняла, что не знает как. Вдруг раздается звонок в дверь. Не дождавшись, пока ей откроют, входит соседка и, оцепенев, восклицает: "Ой, кто это?" Жена отвечает: "Боря". Соседка: "Боря?" Робот, естественно, переключается на нее. Тем временем муж, прилетевший в нужный ему город, с ужасом вспоминает, что не успел сказать самого главного - как остановить робота. Не мешкая, берет билет на обратный рейс. Прилетев, хватает такси и кричит шоферу: "Шеф, в Чертаново, как можно скорей!" Таксист с ужасом ему отвечает: "В Чертаново?! Не-не-не. Туда я не поеду. Там - Б О Р Я!!"
Идет чемпионат мирa по борьбе... B финал выходят японец и американец... Пеpед матчем тренеp американца заходит к подопечному и говорит: - Джон, я тебе не говорил раньше, но c этим японцем лучше
не драться! У него есть один захват - если попался, то
тебе конец!!! - Да ничего, я справлюсь... Hy, выходят они на ринг, начинают боpоться... Где-то минуты чеpез полторы японец делает свой фирменный захват! Hy, тренеp американца pешил "BCE!" и пошел уже в кабак гоpe заливать... Сидит, значит, пьет, тут смотрит - по TB Джона показывают, все его поздравляют c титулом чемпиона!!! Тренер бегом в зал - точно - Джон выиграл... Как только остаются они наедине, тренер сразу c вопросом: - Джон, я не верю своим глазам, как тебе удалось??!! - Да понимаете, я уже сам и не надеялся... Думал, все пропало,
когда он меня в свой захват взял... Hy, я там еще трепыхался,
трепыхался, a тут вдруг вижу - пеpед моим лицом яйца болтаются,
ну я взял и укусил их... - Да ты что, Джон, это же не по-спортивному, да и вряд ли
помогло бы! Джон (положив pуку тренеpy на плечо): - Tpенеp, вы не представляете, что может сделать человек, когда
укусит СЕБЯ за яйца...

(М): Жена, ты бы отадалась за $500 прохожему?
(Ж): Нет, нет, ты что, я же верна тебе!..
(М): А за $500 000?
(Ж): Ну, понимаешь, пятьсот штук - деньги немалые...
(M): (Перебивая) Так, понятно. (К дочери) А ты бы отдалась за $1000 прохожему?
(Д): Нет, отец, ты что, сраму-то будет...
(М): А за $1 000 000?
(Д): Ну, понимаешь, лимон - деньги немалые...
(М): (Перебивая) Тоже все ясно. Я только одного не могу понять: полный дом блядей, почему же денег нет ни копейки?!!!


В церкви звонит телефон:
- Алло, батюшка, это из горкома звонят. У нас совещание должно быть, а стульев не хватает... Пришли дюжину.
- Фиг вам, а не стулья. В прошлый раз давал, так вы их похабщиной испоганили.
- Ах "фиг вам, а не стулья", тогда фиг вам пионеров в церковный хор!
- Ах "фиг вам пионеров в церковный хор", тогда фиг вам монашек в баню!
- Чтооо? Фиг монашек?! За это, батюшка, можно и паpтбилетом поплатиться...

Советский турист (Т) заблудился в Сан-Франциско и под вечер забрел в квартал розовых фонарей. К нему обращается сутенер (С): C : What do you want? T : Сорри, май инглиш соу бед. Ай вонт... C : A girl? T : Ай вонт... C : A boy? T : Ай вонт... Долго смотрит в словарик и наконец выговаривает: Т : Ай вонт совиет консул. С : Ооо, it's possiblе. But very expensive...


Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру. - А! - крикнул он. - А!...А!...А... - ответило эхо. - Эхо! - позвал он. - Echo is ON, - ответило эхо.

Выходит пьяный Оле Лукойе сказку рассказывать: "Крибля...крабля ...... все, б$я, спать, б$я...

Разговаривают 2 пьяных: ... - А ты. - А я ему и грю, не пей, говорю, козленочком станешь... - А он. - А он, нет, говорит, все-равно выпью... - А ты. - А я ему опять грю, не пей, козленочком будешь... - А он. - А че он, он выпил - козел...

В одном из медицинских техникумов идет занятие. (У)читель: Сэгодня ми будем слушать как правильно ставить
клизьму. Вахтанг, гавори. (В) Бэрем клизьму... (У) перебивает: Садись - два. Вано, гавори. (В) Бэрем клизьму... (У) Садись - два. Гоги. (Г) Берем задницу, мажим вазилином... (У) перебивает: Садись - пять. (Г) Я еще нэ кончил! (У) Зато я кончил!


Стоит грузин, торгует пирожками. Подходит другой грузин:
- Дарагой, пирожок с кем ?
- Вах, ти что не видишь, что написано: "ПИРОЖКИ БЕЗ НИКТО"

Приехал русский на Украину, вышел прогуляться, значит, заблудился и остановку найти не может. Искал-искал - бестолку. Видит, идет украинец. С богатым чубом и люлькой (украинский кальян, значит). Дай, думает, спрошу так, чтобы понял и по соплям не дал... - Батько, a дэ тут э-э-э...останивка? - ЗУПЫНКА за кутом, алэ ты москалык вжэ прыйихав!!!!!!!!


Сидит гаишник в "стакане" и от скуки мух давит. Вдруг одна муха взмолилась человеческим голосом: "Не дави меня, лейтенант! Я любое твое желание выполню." Стал он думать, чего же ему пожелать.
- Хочу, чтобы... Нет. Хочу... Нет... А! Вот! Хочу ничего не делать и деньги получать.
Сидит гаишник в "стакане" и от скуки мух давит.


Один мужик сгоряча обозвал милиционера "мильтоном". Тот обиделся и велел уплатить штраф за оскорбление. Три рубля. Делать нечего, нарушитель вытаскивает червонец. Милиционер из вредности говорит, что у него нет сдачи. "Ах, сдачи нет? - вышел из себя мужик. - Ну так на тебе: мильтон, мильтон, и на рупь - легавый!"


На музыкальной тусовке в баре Гребенщиков опрокидыват кетчуп на одетого в метал и черную кожу Кинчева. Оттягивающаяся компания смется:
- Красное на Черном...
Кинчев, сняв золотую цепь и повесив на грудь Гребенщикову:
- Золото на голубом...

- Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит Мендель,
глядя на догорающую дачу, - то я и не знаю, что делать.

Папа укладывает сына спать, сын просыпается: - Папа, что там на стене? - Сабля. - Что Б#я? - Спи Б#я!

В горной деревне гид показывает туристам (Т) местные достопримечательности. Вдруг в одном доме распахивается дверь и из нее высовывается морда ишака - уши торчком, глаза красные, из пасти пена. При этом ишак громко и страшно орет. Все туристы врассыпную - прятаться. В это время ишак выскакивает из двери и скрывается в неизвестном направлении, за ним из двери выходит местный житель (МЖ) застегивая ширинку. (МЖ) - Ну щто? Стращный звэрь ищак? (Т) - Да, да, очень страшный!!! (МЖ) - То-то! (и с гордостью) - А ми их е#$м!!!


Новые веяния. Подался Илья Муромец в бандиты, бабки собирает с деревни, обирает всех безбожно. Утомило это деревенских жителей. Наняли Брюса Ли, чтобы защитил он их. Приехал Брюс, отделал Ильюшу. Тот полежал часа два, очухался, а вокруг жители собрались. Типа поглумиться. (И) - Ну, что? Чахлый уехал? (Ж) - Уехал. (И) - Ну, п$здец деревне...

Шел (М)ужик по Красной площади - навстречу мент! Дает записку и грит : - Сам не читай, дай другим почитать. - Хорошо. Пришел домой и грит жене: - Иду седня по Красной площади - навстречу мент!
Дает записку и грит: "Сам не читай - дай другим почитать". И дает (Ж)ене записку... (Ж)- Ах ты ^#^%#@^@, РАЗВОД!!! В суде. (С)удья: - Почему разводитесь? (M) - Да вот иду по Красной площади - навстречу мент!
Дал записку и грит: "Сам не читай дай другим почитать".
Ну, я жене дал, а она - развод!!! (С) - А записка при вас? (M) - Да (С) - Дай прочту. Прочитал (С) и грит: - ВЫСШАЯ МЕРА!!!!!! Расстреляли, попал мужик в рай, там (Б)ог грит, что, мол, случилось? (М) - Да вот, иду по Красной площади - навстречу мент!
Дает записку и грит: "Сам не читай - дай другим почитать".
Жене дал - она: "развод!" В суде судье дал - он: "расстрел!!!" (Б) - А записка при тебе ? (M) - Да. (Б) - Дай прочитать. Прочитал бог и грит : - Да тебя, мужик, в АД за это надо!!! Попал (М) в АД. (Д)ьявол ему грит: - За что в ад попал? (М) - Да вот, иду по Красной площади - навстречу мент!
Дает записку и грит: "Сам не читай - дай другим почитать".
Жене дал - она: "развод!" В суде судье дал - он: "расстрел!!!"
В раю Богу дал - он меня сюда отправил! (Д) - А записка при тебе ? (М) - Да. (Д) - Дай прочту. Прочитал (Д) и грит: - Даю тебе самую худшую пытку - отправляю тя на корабль, на котором
чума и все друг друга от голода хавают !!! Попал (М) на корабль - там (К)апитан спрашивает : - Че здесь делаешь ? (М) - Да вот, иду по Красной площади - навстречу мент!
Дает записку и грит: "Сам не читай - дай другим почитать".
Жене дал - она: "развод!" В суде судье дал - он: "расстрел!!!"
В раю Богу дал - он меня в АД отправил!
В аду Дьяволу дал - он мя сюда!!! (К) - А записка при тебе? (M) - Да. (K) - Дай прочту! Прочитал (К) и грит: - ЗА БОРТ этого ^%#^%#$!!!!!!! Плывет мужик. Вокруг акулы. Думает: "Б#я! З#$%лся я! Прочту!!!" Достает записку и грит: - Вот блин, соленой водой буквы разъело!!!

В автобусной давке девушка обнаруживает мужскую руку под своей юбкой и толкает ее вниз - ниже, ниже... Сзади голос:
- Девушка, а у вас что, кошелек между ног?

Мой дед был МЕТАЛИСТ! Мой отец был МЕТАЛИСТ! И я МЕТАЛИСТ...Я себе зверька завел..."ОСЕТР" называется..., чтобы он мне икру МЕ-Е-Е-Т-А-А-ЛЛЛ! МЕ-Е-Е-Т-А-А-ЛЛЛ!

Сидит рыбак на озере, курит, рыба давно не клюет... Рядом кошак вошкается, ждет халяву... Вдруг волна, из воды выскакивает ЗОЛОТАЯ РЫБКА, хватает у мужика бычок, делает пару напасов - "Спасибо, тебе, мужик...", и опять в рот ему этот бычок запихивает... Мужик так и ох!ел... Глядь на кошака, а тот "А чо я, чо я, я сам ох!ел..."

- У тебя вчера жена родила?
- Да.
- Поздравляю, а как назвали?
- Наташей.
- Чудесное имя.
- Да, хорошее, только намучается с ним пацан.


Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи сессии (в соответственном состоянии)..
Наблюдают за входящими/выходящими внутрь, мерно похлебывают пиво. Тут зашли двое посетителей, а через три минуты вышло трое.
Первый из студентов был физиком и сказал:
- Первоначальные измерения были неточными.
Второй, будучи биологом, объяснил так:
- Человекам свойственно размножаться.
Третий - математик - высказал свое соображение:
- Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто.

Мужик садится в такси.
Таксист: - Вам куда?
Мужик: - А вам какое дело?


Встречаются мулла, раввин и священник. Начали всякие религиозные разговоры вести, а под конец пошла речь о наболевшем: как деньги, собранные с прихожан, делить, сколько на ремонт церкви (синагоги, мечети) выделять, сколько себе на прожитье оставлять.
Мулла говорит:
- Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане,
рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю
деньги в круг. Что внутрь попадет, я богу отдаю
(в смысле на мечеть). Что снаружи остается, я себе
на прожитье беру. Священник вступает: - Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту.
Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту
перелетают, я отдаю богу, а остальные забираю. Раввин говорит: - Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги,
но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги
вверх. Что богу надо, он сам себе возьмет.

- Василий Иваныч, как правильно написать - "резерватив" или "презервуар"?
- Не знаю, я в этих делах не импотентен...

Современная школа: слово шаловливый проверять словом ШАЛАВА

Максим Тхоривский. Скаски про яйца

Скаска.
Жыло-было калабок. И вот умир. Ну, похаранили иво. А он выкапалса низаметна и тожэ стал плакать. Он ни умир. У ниво в яйцэ была иголка. Канец.

Скаска. Называица курица.
Жыло-было два деда. Стала иму адинока биз рибенка. Два деда падумало и купило курачьку. Снисла ана иму яйцо. Два деда съело и умирло. Там тожэ была иголка. Канец.

Тожэ скаска.
Стал Кащей бицца с Катим Гарошкам. Фсе голавы патратил, дастал яйцо валшэбнае. Съел иво и тожэ умир. Там адной иголки спицыальнай небыла. Тожэ канец.

Апять скаска.
Папил адин братик вадицы ис капыцца. И стал бычьком быть. Патамушта в капыццах яйца бычьных чирвякоф. Нивалшебных, а проста. Апять канец.

Паскриптум.
Адин валшебник рышылышто-нибуть учюдить смишноя. Ато ни валшэбник, а хухта-пихта какая-та. И стал скаски придумавать. Но как ни бился, все пра яйца, да пра яйца палучалис. Харошьи, но пра яйца. Канец.
Перепечатано из МК от 31 августа, а те перепечатали из журнала Магазин (Гамазин)


Просто анекдоты




Горит дом. На 5 этаже стоит в окне молодая женщина с ребенком в руках и смотрит вниз, на толпу зевак. Весь дом объят пожаром,выбраться из него она не может. Стоит, несчастная, и думает, что с малышом делать... Наконец, решив,что если она его выбросит в окно, шансов на спасение у ребеночка будет больше, чем в горящей комнате, молодая мама бросает свое дитя вниз. Толпа замирает в ужасе, и вдруг в воздух взмывает пожилой межчина в кепке и фантастическим вратарским приемом ловит малыша!
Толпа взрывается радостными апплодисментами.
- Это же Лев Яшин! - с восторгом кричит кто-то из зевак.
- Да, вы меня узнали, - скромно отвечает вратарь-ветеран, и, мощно вдарив по тельцу ребеночка старой, но крепкой бутсой, великолепной свечкой выбивает малыша "в поле"!!!
Жена, проснувшись ночью, замечает, что мужа нет. Зашла на кухню, а он стоит около холодильника и сигналит. Потом, открыв холодильник:
- Такси! Подвезешь? Не подвезешь?!
И, захлопнув холодильник, сигналит дальше. Жена посмотрела и пошла спать. Наутро ни мужа, ни холодильника.
"Уехал все же, гад!" - подумала она.

- Знаешь, был у меня почтовый голубь, но погиб при исполнении... :(
- Как это? Подстрелили?
- Да нет! На почте пришибли, когда штемпель ставили...

> Диалог Адам с Богом: > > - Боже, зачем ты создал женщину такой красивой ? > - Чтобы ты любил ее. > - Боже, зачем ты создал женщину такой нежной ? > - Чтобы ты любил ее. > - Боже, а зачем ты создал женщину такой глупой ? > - А это чтобы она любила тебя ;)))))

В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста.
Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего...
Встречаются два приятеля. - Ты чего такой грустный ? - Да мои клопы объявили войну соседским... - Так радуйся: перебъют друг друга. - Ага, радуйся... они вчера привели полторы тысячи пленных :(

Нашел Буратино цветик-семицветик. Решил желания позагадывать.
Загадал он первое желание:
- Хочу чтобы всегда было синее небо.
Закружилось все, завертелось и стало синее небо.
Загадал он второе желание:
- Хочу чтобы всегда было яркое солнце.
Закружилось все, завертелось и стало яркое солнце.
Загадал он третье желание:
- Хочу чтобы Пьеро всегда писал свои прекрасные стихи.
Закружилось все, завертелось и стал Пьеро писать свои прекрасные стихи.
Загадал он четвертое желание:
- Хочу чтобы Мальвина всегда любила Пьеро.
Закружилось все, завертелось и полюбила Мальвина Пьеро навсегда.
Загадал он пятое желание:
- Хочу чтобы у папы Карло была красивая шарманка с золотой ручкой.
Закружилось все, завертелось и появилась у папы Карло красивая шарманка с золотой ручкой.
Только собрался Буратино произнести свое шестое желание и оторвал он шестой лепесток, но пришел пьяный папа Карло и сказал:
- А пошло оно все в задницу.
Закружилось все, завертелось и пошло оно все в задницу: и голубое небо, и яркое солнце, и Пьеро со своими стихами, и Мальвина со своей любовью и шарманка с золотой ручкой.
Испугался Буратино, оторвал последний лепесток и сказал:
- А пошло оно все обратно.
Закружилось все, завертелось и пошло оно все обратно: и голубое небо, и яркое солнце, и Пьеро со своими стихами, и Мальвина со своей любовью и ... Да шарманка назад не пролезла.
И с тех пор ходят папа Карло и Буратино по дворам. Снимает папа Карло штаны, нагибается, Буратино крутит золотую ручку и ЛЬЕТСЯ ПО ДВОРУ ПРЕКРАСНАЯ И НЕЖНАЯ МУЗЫКА...
Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает - что это с тобой?
- Таки лекарство принял.
- Ну и что?
- Таки там написано на коробочке - после приема пищи!

ИЗ СУДЕБНОЙ ПРАКТИКИ

Вещественные доказательства по делу - 92 руб., считать выданными
потерпевшему на его погребение.


Гражданин Г. ворвался в общежитие девушек и хватался за
неположенные места, которые сопротивлялись.


Сбежал из мест заключения рецидивист Петренко. Особые приметы:
18 огнестрельных ран на спине и затылке, и собака Мухтар, висящая
сзади.


Из-под сломанного замка ничего не пропало, кроме разбитого окна...


В это время, около 19.30, шел на встречу им умерший Катунов.


По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой
приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"


В доме было все краденное, и даже воздух какой-то спертый.


За период с... по ... на пропускном пункте были задержаны
трансформатор, две металлические оградки, сварочный аппарат
и другие материальные ценности. Похитителей материальных
ценностей задержать не удалось.

ПРОДАМ:
* Смирительные трусы. * Русское виски "Сивый мерин". * Коньяк "Наполеон" бородинского разлива. * Отечественные кошачьи консервы из лучших сортов мышатины.
и крысятины изготовленные на мясокомбинате им.Павшего Скота. * Шоколадные конфеты "Наталка-путанка", "Сникерс на Севере" и
"Ну-ка, застрели". * Щенков боксера полусреднего веса. * Коньки отбрасываемые. * Трусы семейные на семью из трех-четырех человек. * Кирпич. За дополнительное вознаграждение могу подыскать
второй кирпич. * Сторожевого мужчину хорошего помета. * Щенков Ролс-Ройса с хорошей ходовой частью. * Туалетную воду "Тет-а-Тет" из лучших унитазов Франции. * Валюту: доллары, марки, франки, фунты лиха. * Турпутевку в Гондурас и Гондудва. * Родину. * Мужские концертные трусы. * Сахар-песок. Пропорция 1:1. * Левые задние двери для а/м "Нива". Оптом * Трехтысячные купюры. Недорого. * Питьевую соляную кислоту. * Паштет из клювов сибирских бегемотов. * Шлемы для игры в шахматы * Меховые купальники для отдыха на лучших курортах Белого и
Баренцова морей.

Денни The Mouse King (для своих Dire Moon Hero) и
Bambookous Men Inc. (TM)
при участии Папы Горби представляют


Всем, кто списывал, но не списал
П О С В Я Щ А Е Т С Я
=====================


"Крест на "подаче" - к покойнику."
Народная примета.

"Расклад, батенька, расклад..."
Из эпоса преферансов.

"Включение текстурирования поверхности
вызывает резкое замедление работы."
Из современного эпоса.

"В процессе игры стереоэффекты не прослушиваются,
или прослушиваются, но слабо."
Из FAQ по DOOM.

P E N T I X: ТЕРМИНОЛОГИЯ.
==========================

Вертикализм - приверженность к злобно-вертикальному стилю ведения игры.
(см. "вертикальная структура"). Не поощряется. Ведет скорее
к демонстрации собственного профессионализма, чем к высоким
результатам. Чаще всего ведет к "мужественению" ( переходу
к "мужественной" структуре - см. )
Горизонтализм - Существует только (!) вместе с горизонтальной структурой.
Игра на выживание ( требующая глубокого видения структуры ) и
дающая высокие результаты при расслабленной игре ( в левой руке
стакан чая, плюшка, сигарета и т.д.) .
Дырка - пустота в структуре.
Левая дырка
Правая дырка
Закрытая дырка
Открыть дырку
Всунуть в дырку
Красненькая - она же "красная палка", "длинненькая" - основной инструмент
для снятия напряжений в структуре. Однако игра "на красную
палку" обычно чревата сваливанием в ситуацию "ожидания красной
палки" ( см. )
Линия обороны ( "выйти на новую линию обороны" ) - верхний срез
заполнения стакана.
"Майор в панике" ("расстрелять майора"; из "Civilization") -
несостоявшаяся идентификация следующей фишки. Как
следствие - смещение линии обороны на 1-5 позиции в
плюс.
Мертвый ("ты мертвый в пентиксе") - констатация факта болеющими в сторону
играющего, носит (констатация) безнадежно-грустный оттенок.
Мужественеть - плавное перетекание из прогрессивной (активной, горизонтальной)
структуры в мужественную и далее в засранную (чаще всего
через ситуацию "майор в панике").
Мужественная игра - текущая структура представляет из себя та-акой клубок
противоречий, что расход серого вещества при приеме
фишки растет вдвое (как минимум).
Оселок (см. Рис.1 ) - альфа и омега, краеугольный камень и т.д. То, на
чем проверяется структура. Принимается гордо.
Место под оселок - принятый оселок не делает дыр и не создает
аварийных ситуаций.
Оселковая структура - см. Рис. 3.
Принятие оселка - см. Рис. 2.
Принятие оселка на грудь - оселок, принятый мужественно.
Непринятый оселок - принятие оселка повлекло за собой создание дырки,
или даже двух ( или более - "оселок, непринятый
в ноль" ).
Проверить на оселке ( структуру ) - спокойное принятие 1-2 оселков
без каких-бы то ни было визуальных последствий в
ближайшие ходы.
По-взрослому ( играть по-взрослому ( "смотри, как папа играет по-взрослому" ))
- многократный переход из мужественной структуры в
горизонтальную и обратно, происходящий за короткое время.
Подача - первая фишка.
Подсунуть (пробел + направление) - попытка избежать дырки. Зачастую
не проходит в связи с ломкой структуры.
Покойник - ( см. эпиграф )
Последний раз - утверждение, по смыслу прямо противоположное написанному.
Обозначает решимость во чтобы-то ни стало.. Эх, да что там...
Потолок ( игра под "потолком" ) -линия обороны проходит в 5 уровнях от
верхней границы стакана (и выше).
Предвидение фишки - плохо изученное явление. Уровень 1 доступен всем
(по нажатию "NEXT-ON"). Обычно зависит от уровня
игры, числа очков и менталитета играющего. Разные
школы подходят к данному вопросу по-разному, однако
считается, что профессионал может видеть 4-ую и даже
5-ую фишку. (Говорят, что в Тибете... но это слухи.)
Разобрать структуру - опуститься вниз.
Рекорд - No Coments.
Идти на рекорд - Каждая брошенная фишка поднимает имя в таблице.
Поставить рекорд ( "сейчас поставим рекорд и пойдем домой"
( см. также Последний Раз ) )
"Это не рекорд ..." (грустно) - 10 тысяч с 9 уровня.
Списать - опустить линию обороны на один (или больше) уровень.
Не списать ("не списалась !") - летящая фишка ложится со списанием
слоя, а на открывающуюся дырку уже есть
претендент в NEXT, but... не списалось !
1. "Раз-два" - фишка-списание, фишка-списание и т.д. Сопровождается
обыкновенно патетическими выкриками типа: "Ну где
мой жирный заслуженный бонус ?!..."
2. Волевое списание - почти физическое ощущение падающей фишки,
линия, соединяющая глаза и падающюю фишку,
очерчивает в воздухе светящуюся дугу.
3. "Чтоб ты СДОХЛА !!!" - фишка, пришедшая на списание, оказалась
настолько долгожданной и в тему, что остается только сказать
"...см. начало" и посильнее грохнуть пробелом.
4. "В ноль..." - приходящие фишки стучат о дно "стакана" как
горох в пустой консервной банке !! А ведь минуту назад дно
было недосягаемо, как ...
Структура - расклад дырок, оставляющий надежду (или не оставляющий - "отсутст.
структуры") на последующий разбор ...

Типы структур : 1 - вертикальная
2 - горизонтальная
3 - прогрессивная
4 - мужественная
5 - засранная
6 - активная
7 - пассивная
8 - расплывчатая ( симультанная )
9 - ну нет структуры !
пойти у структуры на поводу
играть на структуру
Топтать гайку - собственно процесс, т.с., игры.
Уровень - скорость движения к рекорду.
9 уровень - выше нет (и ниже тоже).
Фантастика ( "это фантастика !" ) - kbfast.com (или как там у вас) 30
симв/сек, 0.25 задержка.
Фишка - 5 квадратов (упорядоченных). Число их - главное отличие от
Тетриса и т.д.
Не та фишка - правильная фишка, но зеркально отраженная (а потому
не принятая).
Фишка пошла
Фишка не идет
Фиксированный удар - при появлении фишки нажимается "Pause",
после чего к терминалу созывается вся семья и со
словами: "Обратите внимание - фиксированный удар"
гордо нажиматся пробел (два раза!). Обычно
дополняется словами, о том, как папа играет
по-взрослому etc.


шЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮэ
П уу п
П уууууу п
П уу п
шЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮэ П п шЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮэ
П уу п П уу уу п П уу уу уу у п
П уууууу п П уууу уууу п П уууууууууууу ууу п
П уу п П уууууууууу п П ууууууууууууууууу п
БШШШШШШШШШШН БШШШШШШШШШШШШН БШШШШШШШШШШШШШШШШШШШН
Рис.1 Рис.2 Рис.3

ПРИЛОЖЕНИЕ. ===========

Они играли в Пентикс... Кажется, им некуда было спешить. А, впрочем,
почему кажется ? Это было на самом деле так... Фишка сменяла фишку, день
плавно перетекал в ночь и крошки времени тихо сыпались в мешок вечности...
Сколько им было лет ? О великое и всемогущее 3х-Оселочье ! Этого не знал
никто, мало того, этого не знали даже они сами. Они были древними, как
сам Пентикс, и ...О-о-о-о !!!... Нет, нет, не волнуйтесь, это всего лишь
Ошибка-на-Приеме. Проанализированная в десятках справочниках, учебных
пособиях по Пентиксу, пентикслопедиях, она давно потеряла былую остроту
и напор. Основным предметом чванливости этой старой девы является то,
что родилась она на минуту позже самого Пентикса (будучи в хорошем распо-
ложении духа, она утверждает, что "непонятно, кто из нас был первым...").
Ах оставте, оставьте эту набившую оскомину тему и тс-с-с ! Пусть
умолкнут все звуки, давайте тихо пройдем и сядем рядом с Ними.
Посмотрите внимательно на их одухотворенные лица и не надо мучительно
перебирать в уме времена глагола "играть". Играли, играют, будут
играть... В вашем языке нет такого времени, как в вашей математике нет
такого числа, чтобы выразить то, что когда-то называлось "Record". Вы
временны, вы рабы времени. Вам не понять Их, переживших столько
политических формаций (вспомните кровавые Вертикальные войны,
подмявшие под себя и искорверкавшие судьбы целых цивили- заций, темные
века кровавого VGA-террора и тихий рассвет Ее Величества Текстовой
Моды).
P.S. "Чуваки, как пройти 9 уровень в Pentix ? Собрал все ключи, убил
всех гадов :-( Можа кто мыслишку кинет какую ? Буду премного
благодарен!.."
origin: relcom.games ============================================================================
Предложения и пожелания просьба посылать по адресу: lunin@vlepp.serpukhov.su или talanov@mx.ihep.su.
Кроме приведенного выше глоссария, доступны следующие издания:
1. "Пентикс для начинающих" - рекомендуется детям от 3 до 10 лет. Написанное простым и доступным языком введение в увлекательный мир Пентикса. Красочное исполнение, финская бумага, отличные абзацные отступы и шмуцтитулы, твердый переплет, подарочное издание.
2. "Как играть и выигрывать в Пентикс" - справочник по игре (электронный вариант поставляется на CD). Незаменимое пособие - более 600 раскладов, около 1500 разобранных ситуаций, нестандартные решения, cheat-коды. Электронный вариант содержит тренажер для обучения скоростному подсовыванию, как левому, так и правому, а также обучающий курс для развития предвидения, гарантирующий проявление последнего до третьего уровня после 10-ти часов занятий. В качестве bonus-трека CD содержит 20-ти минутное интервью с папой Горби, сделанное во время очередного переполнения счетчика. Сюрприз!: Каждый 100-й приобретающий CD получает клавиатуру, на которой играл папа Горби, с личной гарантией качества.




-+-
Hello, My name is Keith Jolley, and I am a recovering system administrator. Let me give you a little background job. My habit started when my new boss introduced me as 'the new computer guy...' My life has been hell since. Every morning each boot gets harder than the one before. I need a tab to init, batches throughout the day, spools of at's, regular crons. Each night I feel as if I'm backing up instead of going .forward. I try to be nice -19, but the stress... I'm pulling my hair out by the /. I've tried going out, but all I do is network! "What's NeXT" I ask. The dr did a checksum on me, said I fsck'd ok, maybe I need a bit more Sun. But I'm not abs(sure). I have not even had the energy to mount lately! My disk has been floppy, normally I'm like a RAM, a regular su. He said he'd monitor my performance, etc. He also said I should not date now, go into single user mode, shutdown, and listen to some old lp's. You know, Aretha Franklin, 'Socket to me, socket to me, R.C.P.T.C.P. Find out what it means to me.'
Well, I hope I'm on the road to recovery. The first step is admitting: 'I am a recovering sysadmin.'
Is this what the group is for? If not, sorry, and I do have a question about recovering data... Is there a way to restore a / drive while booting from that same drive?
thanks, keith

Сентенция:
Баланс мира состоит в уравновешенности прав и обязанностей. Прав женщин и обязанностей мужчин.
Права женщины заключены всего в двух пунктах: 1) Женщина всегда права 2) Если женщина неправа, см. п. 1
Обязанности мужчины также заключаются в двух пунктах: 1) Мужчина всегда обязан помнить, что предназначение его в этом мире - доставлять радость, удовольствие, счастье и удовлетворение женщине. 2) Мужчина всегда обязан помнить, что женщина может испытывать радость, удовольствие, счастье и удовлетворение, только если ей есть кем быть недовольной.

- Вы часто пьете? - Ежедневно. Но бывают и запои.
Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает. - Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке.
- Почему ты опоздала, дорогая? - Я не опоздала. Я работаю здесь круглосуточно и совсем не дорогая.
Два петуха сидят на заборе. - Ну вот, прокукарекали, а теперь чем займемся? - Пошли в кулинарию, на голых кур посмотрим.
Старшина в армии: - Сегодня копаем траншею. С лопатами я уже договорился.
В парфюмарном отделе: - Почему одеколон "Русский лес" без этикетки? - А вам не все равно? - Это вам все равно. А мне на стол ставить!
Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй: - Слушай, почему ты удочку в кусты забросил? - Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая. - Слушай, ну расскажи, я тебе стаканчик налью. - Ладно, наливай. Выпил он и отвечает: - Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю в реке, а вот на эту, ты у меня уже пятый.
- Микола, ну скiльки наша гармата буде без дiла стояти? Давай хоч по Лвiву стрелимо. Вiдкопали гармату, але iржавий снаряд в не? не лiзе. - Микола, неси кувалду. Вдарили кувалдою, все вибухноло. Микола на гiлцi весить, Петро пiд деревом лежить. Кругом дим. - Оце так стрелили! - Ти диви, що зараз у Лвовi робиться!

- А не бужет новый налоговый инспектор взятки брать? - Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!
Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает: - Одна надежда, что это - кровь.
Дама в зоомагазине: - Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит! Просто ушит вянут! - Да, птичка не очень воспитана, но ведь она не пьет и не курит!
По коридору поезда бежит мужик и кричит: - Нет ли у кого коньяка? Там женщине плохо! Кто-то быстро подает ему бутылку коньяка. Он ее тут же откупоривает и горлышком себе в пасть. Ему все кричат: - Эй, мужик, да ты что? - Что - что? Это вы может железные, а мне всегда плохо, когда вижу женщину в обмороке.
Директор пристально разглядывает новую секретаршу. - Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров. - Не может быть. У иакой молоденькой и уже четверо детей? - Не у нее, а у вас.
Иван-Царевич посадил перед собой лягушку и говорит: - Ну... ну... ну... - Ква! - Что "ква"? - А что "ну"?
Муж возвращается с рыбалки, осторожно с тучит в дверь. Ему открывает жена. - Кот дома? - спрашивает шепотом муж. - Заходи, не бойся, я ему кильки купила.
- Дорогая, раз у тебя открыт рот, крикни нашему сыну, чтоб он шел домой.
Солдат идет в увольнение, его напутствует сержант: - Вот тебе рубль, выбери девку поздоровей, своди ее в парк. Возвратясь, солдат докладывает: - Все в порядке, был с девкой в парке. - А девка была здоровая? - Ох и здоровая, еле рубдь обратно отнял!
- Доктор, мне нужно бросить курить? - Совсем нет, вам уже поздно.
По дороге в Лувр Д'Артаньян загнал двух лошадей. Одну - Портосу, другую - Арамису.
После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться. Г.Конн
Новому стрелочнику в Киеве бригадир вручил масленку и приказал хорошенько смазать все стрелки. Тот ушел и очень долго не возвращался. Наконец от него пришла телеграмма: "Нахожусь в Барнауле, высылайте масло".
Я хотел бы дать в газету объявление: "Кто найдет любимую кошку моей жены, получт в награду 20 миллионов". - Не слишком ли крупное вознаграждение? - Ничего. Я эту тварь вчера утопил.
Старик спрашивает девушку в автобусе: - Вы будете выходить? - За тебя, козел, никогда!
В кабинете директора цирка: - Примите меня, у меня есть номер! Посетитель втаскивает два чемодана, открывает один, и начинает вытаскивать от туда шлакоблоки и разбивать себе об голову. - Великолепно! А в другом чемодане тоже шлакоблоки? - Нет, там анальгин.
Два тигра в клетке: - Вон, смотри, опять идет та женщина, которая всегда дает нам по куску мяса, но я никак не пойму, зачем она каждый раз оставляет возле тебя букетик цветов? - А она была замужем за тем чудаком, которого я съел месяц назад.
В ресторане: - Скажите, из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо? - Из цыпленка, которого сегодня утром раздавил наш директор.


Слава Верховский. Пишет. И даже печатается. В "Литературке" и "Магазине" Жванецкого.

Братья (правда)
В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом разъехались: один укатил в Америку, другой - в Израиль. Американский брат стал музыкантом, израильский - в киоске продает журналы, и между прочим, совсем не жалеет.
И вот однажды продавец журналов Сема Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой.
Ван мэй! Катастрофа!
Продавец Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке раздается звонок, трубку поднимает сам брат.
- Алло, Зяма, тебя уже выпустили?!
- Откуда?!
- Из тюрьмы!
Пауза.
- А меня туда не сажали.
- А фотография?!
- А, фотография, это я играю на арфе, но с той стороны.
- А почему ты такой тоскливый?!
- Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?!..
Пирожки Пирожки с глазами. - Что, все видят?! - Нет, с начинкой...

- Лучший способ разбогатеть - дать деньги в рост, а посему ты их закопаешь - и пусть себе растут, - предложили лиса Алиса и кот Базилио.
Не обнаружив монет, Буратино догадался, что они дали первые побеги...

Труд сделал из обезьяны человека.
Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы...
Если вам скажут, что журналистика - вторая древнейшая, - не верьте! Вначале было Слово.
Кролики
Бывает, читаешь книгу, а она выпадает и захлопывается. Поднимаешь, открываешь. Страница та же, но текст какой-то не такой. Оказывается, читал "Декамерон", а с пола поднял "Справочник кроликовода". Так и жена. Ждал одну, пришла другая. С тех пор я кроликов и ненавижу...

Товарищ продавец
- Товарищ продавец, почему в банках со шпротиками все шпротики такие битые?
- Потому что, когда их запаивали в банки, они оказывали активное сопротивление...
Правда
Оскорбительной бывает и правда: "муха погибла, потому что путалась с пауком"...

У врача (из разговоров о жизни)
- Говорят, что наши недра богаты и тем, и тем, и тем...
- Вскрытие покажет...



Слуга обращается к лорду:
- Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник
пожар.
Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал:
- Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь
домашним хозяйством.


Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок.
Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул:
- Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет!
Мальчик почесал затылок и покачал головой:
- Черт побери, - сказал он, - а ведь и верно! Что же,
интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?
#1.
Стоит subj, ругается матом, рядом маленький мальчик.
Подходят люди, говорят - нехрошо ругаться матом при детях. - Да меня этот мальчик уже за#$%л!!! Он уже третий раз подходит ко мне и предлагает оттрахать его сучку - ему, видите-ли, нужна милицейская собака...
#4.
Идет subj, видит, на скамейке сидит герла, плетет феньку. - Опять ерундой занимаешься, смотри - привлеку за тунеядство, работай иди... - Вот сейчас все брошу, проду х#$ней страдать...
#8.1. - Зачем на милицейской машине синяя полоса? - Чтобы ручку найти можно было.
#8.2. - Почему когда милицейская машина останавливается, subj не сразу выходят? - Потому, что изнутри полосы нет.
#9.
Едут два subj на машине. Один - другому: - Проверь, у нас мигалка работает?
Один subj высовывается, смотрит... - Работает, не работает, работает, не работает, ...
3. Едет мужик по пустыне на верблюде. Вдруг захотелось ему е$##@ся, просто сил нет. Мужик думает - трахну верблюда. Мужик слез, пристроился к верблюду сзади, но никак не достать - низко. Мужик насыпал кучу песка, пристроился, а верблюд отошел. Мужик опять насыпал песку, пристроился, а верблюд опять отошел! И так несколько раз. Вдруг видит - в песке закопана женщина, только голова торчит. Женщина просит: - Откопай, сделаю чего хочешь. Мужик откопал и говорит: - Подержи верблюда.
4. Приплыл к чукчам замороженный верблюд. Они еге вытащили и думают, что это за зверь. - Может, это олень, тогда его есть можно. - Нет, это наверно медведь, с него шкуру снять можно. - Нет, наверно, это нерпа, с нее сало вытопить можно. Так ничего и не решили, пошли к шаману. Шаман: - Дураки вы все, это camel, его курить можно!

Встретились француз, испанец и русский. Француз говорит:-"Вот на- ши ученые смогли скрестить корову с курицей. Теперь молоко, мясо и яй- ца девать некуда."
"Что у вас,-говорит испанец- вот у нас ученые смогли скрестить пчелу с мухой, теперь она летает по помойкам и мед рекой льется."
"А у нас тоже скрещивают- вступает в разговор русский- недавно удалось скрестить арбуз с мухой. Теперь разрезаешь арбуз ..... а кос- точки сами разбегаются."
В автобусе:
Мужчина: Девушка, вы выходите? Девушка: Выходят замуж! Мужчина: Девушка, вы сходите? Девушка: Сходят с ума! Мужчина (в недоумении)
: Девушка, так что же вы?.. Девушка: Я вылажу! Мужчина (просветленный)
: С днем рождения!
Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по мосту Холмс остановился и сказал: - Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походе научился управлять поведением людей. - Да ну!? - Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого моста. - Не может быть! Холмс останавливает человека и говорит: - Вы англичанин? - Да. - Вы идете из банка? - Да. - А Вы знаете, что час назад его ограбили? - А... что... нет... не может быть!!! И с криком прыгает в реку. - Ну, Холмс, это совпадение. - Хорошо, смотрите, вот еще один идет. - Простите, Вы француз? - Да. - Вы идете от проститутки? - Да. - А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис? - А...что... Та же картина. - Ну, друг мой, я Вам доказал? - Да нет. Вот если бы еще разок... ... Идет мужик... - Добрый вечер, милейший! - Привет! - А Вы случайно не из России? - Ну?! - В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон, запрещающий прыгать с этого моста? Мужик (перекидывая ногу через перила): - А нам, русским мужикам по$%й!!!
Чукча посет стадо оленей. Посет он посет, вдруг раз один олень с обрыва навернулся. -Чукча у тебя олень навернулся. Чукча молчит. Тут раз, и второй олень навернулся. -Чукча у тебя второй олень навернулся. Чукча мочит. Тут раз, и все стадо навернулось. -Чукча у тебя все стадо навернулость. Чукча: -Однако тенденция!
Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен:
-Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы - как драгоценные
рубины.... Передай дальше.
Клиент звонит в магазин "Ткани":
- У Вас есть ткани веселеньких расцветок?
- Есть. Приезжайте, оборжетесь.

В деревне жила-была старая бабушка. Вот однажды понадобилось ей за- резать свинью, а сил уже нет. Ну попросила она двух гарных хлопцев сделать это.
Скрылись они в сарае. Бабка видит, сарай ходуном ходит, а от туда вопли доносятся, визжание и матюки. Когда все прекратилось, и хлопцы вышли из сарая, бабака и говорит:
- Ну чо, хлопцы, убили?
- Убить не убили, но _таких пи#"юлей_ дали...

* * *
- Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет ?
- Да на нашего пса.
- Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.
* * *
В гостях. Хозяйка:
- У наших соседей на верху живет огромная собака. Позавчера такой
потоп был.
- А это что за лужа ?
- Это сегодня ихний кот наплакал.
- Фициянт ! - Шо ? - У меня тарелка мокрая. :-I - Так это же ваш суп !..
- Официант, у меня муха в супе ! - А вы что, за 6 центов хотите, чтобы там мясо было ? Другой вариант ответа: - Вот она и попалась, голубушка...
Проститутка сдает деньги в парижский банк. - Мадам - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые! - Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали!

Два еврея встречаются на галицийской станции в вагоне железной дороги.
"Куда ты едешь?", спрашивает один. - "В Краков", - гласит ответ. -
- "Ну посуди сам, какой ты лгун, - вспылил первый, - когда ты говоришь,
что ты едешь в Краков, то ты, ведь хочешь, чтоб я подумал, что ты едешь в
Лемберг. А теперь я знаю, что ты действительно едешь в Краков. Почему
же ты лжешь?"

- Обвиняемый, почему вы убили свою жену вместо того , чтобы убить ее любовника ? - Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине.

Мужчина просыпается после сильной попойки и обнаруживает у себя в постели женщину. - Ты кто ? - Маня. - А сколько тебе лет ? - А сколько ты дашь ? - Да ну тебя, столько не живут !...

* * *
Ромашка и василек цветут на лесной поляне. Ромашка, а ромашка, ты меня любишь ? - Люблю. - А ты меня хочеш ? - Хочу. - Скорей бы уже эти пчелы прилетели !

* * *

Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро прячеться в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком " Я знаю, что у тебя кто-то есть ! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает шкаф, где прячится Шварценеггер. Арнольд : - Ну, что, нашел ? Муж (прихлопывая дверцу): - Нет, пойду еще на кухне посмотрю...

За столиком в ресторане сидят влюбленные. - Я бы тебя съел... такая ты сладкая! - Я бы тебя тоже съела, мой милый ! Официант: - А что будете пить ?

Лектор: "Скажите мне как называется человек, который хочет, но
не может"?
Хор голосов: "Импатент".
Лектор: "А как называется мужчина, который может, но не хочет"?
Одинокий женский голос: "Сволочь... *:( "


IC> Попали двое белых в плен к черным субжам. Вождь им и говорит:
IC> - Выбирайте одно из двух: Или мы вас убьем - или бинго-бонго.
IC> Один подумал и говорит:
IC> - Бинго-бонго хочу.
IC> Поставили его в третью позицию и всем племенем поимели. Ползет он,
IC> кряхтит, бедняга... Второй посмотрел на него и говорит вождю: - Нет уж!
IC> Выбираю смерть! Все племя ликует и орет: Ура!!! Бинго-бинго ДО СМЕРТИ!!!
Анекдот: Пасется стадо коров, а на косогоре стоят 2 быка - матерый и "такой молоденький- молоденький". Молодой - старому: - Пап! А можно, я сейчас быстренько сбегаю, и трахну во-о-о-н ту рыженькую
коровку? - Нет. - Папа!!! Ну тогда я сейчас быстро-быстро сбегаю, и трахну вон ту,
пестренькую... - Нет. Мы сейчас ме-е-едленно-мее-е-е-е-едлено спустимся, и вы,&^м все стадо...
Сахар выступил в поход На исходе суток, Он проник в открытый рот И упал в желудок.
?
?
Здесь почти что как в метро
Только меньше шума. В лабиринте из кишок, Он плутал угрюмо. Встретил бывший пирожок С горсточкой изюма.
Есть тут выход или нет ?
Сахар выл от стаха.
А когда увидел свет
Был уже не сахар.

Судья:
- Подсудимый, ваши три последних желания.
- Любые?
- Да !
- Пулемет, патроны и держитесь, гады!

Молодому хирургу делають втык:
- не нажимай так сильно на скальпель, уже три операционных стола списать пришлось.


Igor
Фильм

фильм производства компании ОБЛОМАУНД-ПИКЧЕРС
автор сценария Иоган Брехан
по одноименному сценарию Брегана Иохана
директор картины Фил Файн и его друг Вульф Тамбовски
в фильме снимались:
Чаки Джен
Нор Чаккис
Висельвер Соплюни
Армстронг Шваркенноген
Вмордам Дам
а также:
Бил Харисон, Мял Мордысон
+-------------------+
|Чей Ног Хрясь Оймой|
+-------------------+
Давато Пендалетто
Джулия Хария
+-----------------+
|Мария Моментоморе|
+-----------------+
и Тереза Даун



далее: СЦЕНА 1 >>

Коллекция анекдотов удовлетворительнная NO 1
   СЦЕНА 1


На главную
Комментарии
Войти
Регистрация